Estava me sentindo mal, a escuridão e o sentimento de vazio me assombrava, a morte vinha em pensamentos que muitas vezes lutava contra para não me vencer, porém, o desgaste era inevitável. Pensamentos ruins , falta de ânimo, não queria fazer nada, me sentia um inútil e estranho nesse mundo, não servia para nada e nunca seria alguém na vida , eu só queria que esse sentimento acabasse. Por muitos dias fiquei sem dormir, com calafrios, sentimentos que não sei explicar, sentia que tinha que fazer algo, mas não algo para melhorar , mas sim para acabar com tudo de vez e eu poder descansar em um sono eterno, que ai sim encontraria a paz e tranquilidade. Não sei o que aconteceu, procurei um psiquiatra que me receitou remédios anti depressivos e de ansiedade, falou que eu tive um ataque de panico provocado por algo que eu guardava dentro de mim e que estava me fazendo mal e que só bastava um impulso, uma faísca para explodir, e foi isso que aconteceu, explodiu dilacerando todo meu interior e  isso foi super ruim. Inicio de depressão e ansiedade, mas que com medicação certa me ajudaria a supera-las. Semanas depois foi a vez de ir a um psicólogo/terapia, o que conversamos é sigiloso ,mas uma coisa é certa ,foi ótimo e me ajudou a voltar e/ou tentar voltar ao que eu era antes, mostrou o caminho. Medicamentos estavam fazendo efeito, os sentimentos ruins estavam ficando distantes , porém o ânimo e a vontade de fazer algo só estava piorando , o desânimo aumentava, só queria ficar em casa e o prazer pela vida foi se afastando. Meses após várias sessões terapêuticas fui me sentindo melhor e parei com os remédios pois não queria ficar dependente deles pelo resto da vida. No decorrer do ano fiquei trabalhando minha mente , analisando o que, como e o por que das coisas serem o que são, o que é bom para mim, o que posso fazer de bom para a humanidade, que a vida é bela e para você fazer o que quiser independente de tudo, que você merece ser feliz, que você é especial e principalmente para me amar pois sou único e sei que  alguém nesse vasto mundo me ama e se importa comigo. Fico falando na minha mente todo santo dia frases positivas e procuro uma âncora que posso me segurar para seguir firme e não recair novamente. Não quero sentir aquilo tudo novamente.

Eu era tímido, ainda sou um pouco, porém estou trabalhando com isso e aos poucos tudo vai se ajustando. Não tinha amigos, me sentia sozinho, tudo o que eu fazia parecia que faltava algo, talvez um sinceridade , um sentimento real, verdadeiro, não sei. A vida é tão curta, a vida é tão curta, não posso ficar preso no meu mundo de imaginação, não posso ficar só na minha bolha, tenho que sair, tenho que lutar contra isso e a timidez é uma barreira que deve ser vencida. Quantas vezes fiquei sem conversar com alguém por medo do que eles iam achar de mim, de me julgar, de não querer conversar comigo pelo simples fato de eu ser quem sou. Na minha cabeça passava de tudo " Eu não vou conversar com ele/ela porque eles não vão querer ser meus amigos, fazer parte da minha vida". Qualquer olhar ou conversa era sobre mim, sobre o que eu vestia, que eu estava sujo, feio ( mesmo não sendo verdade). Quantas vezes nem fui fiel e verdadeiro comigo mesmo.

Hoje estou tentando mudar isso, é um pouco difícil, para muitas pessoas pode parecer frescura ou simplesmente nada, porém para mim é um obstáculo enorme, esse sentimento de não aceitação.

Hoje nas conversas em grupo de amigos eu tento me enturmar e fazer parte do circulo, converso, ainda sinto que falta algo, porém tento. Muitas vezes as pessoas/colegas/amigos me disseram: " nossa, se solta, você parece que não está curtindo a conversa/festa" . Vejo todos rindo, dançando, conversando, parece fácil, que é só chegar e tudo flui, porém não é assim que acontece, eu tento e quero muito , porém não consigo, é muito difícil pra mim e acho que sempre serei aquela pessoa no circulo de amigos que não faz nada, fica parado, pensando em várias coisas e curtindo a festa dento de si, dançando nos pensamentos o que na vida real não consegue.

"Nossa, você é tão calmo, não se preocupa com nada, parece até ingênuo". Não, eu não sou ingênuo, sei o que passa ao meu entorno, não sou nenhum vegetal e estou ciente de tudo.Na questão de ser calmo, sou sim, busco o equilíbrio, não me estresso com coisas pequenas, porém dentro de mim, em minha cabeça, meus pensamentos estão a 220 volts, 200 km/h, 24 horas por dia sem interrupção, questionando tudo e todos. Isso é bom? Por um lado sim, pois estou ativo e sempre achando novas coisas, maneiras e soluções de/para algo, por outro lado não, pois quando quero ficar sem pensar em nada, não consigo e  isso atrapalha a fazer novas amizades pois as que estão dentro de mim são tão mais fixas que não acabarão e posso sempre criar histórias em que eu sou o protagonista e nunca estarei sozinho. Por isso escrevo, para falar e expressar o que não é dito, o que eu queria falar porém não consigo. Escrever parece tão mais fácil.

Tento fazer amizades, puxo papo com várias pessoas que quero que faça parte da minha vida, pois acho essas pessoas incríveis e sei que seriamos ótimos amigos, alguns não correspondem ou até correspondem porém acho que não querem nada comigo e largo para lá. Esse é o momento que perco uma amizade.

Sempre fui na minha, não acho que preciso de alguém para ser feliz, porém acho que ter alguém te ajuda a ser mais feliz. Não sinto falta, porém as vezes preciso de alguém pois a solidão bate na porta como um hóspede querendo ficar por um longo tempo. Por que os outros não puxa conversa comigo e sempre tem que ser eu? Talvez eles até demonstram com um olhar, um gesto, uma palavra, não sei, porém eu não interligo/junto esses sinais como um: " Oi!! Eu estou aqui!! Quero ser seu amigo."

Estou trabalhando com isso.

Estava me sentindo bem, até esses dias. Estava eu a um tempo querendo conversar com uma pessoa, puxo papo, conversas e peço o wpp. Mando um "oi , tudo bem?" Não que eu queira conversar sempre ou estou necessitando de uma amizade tão urgente que me tornei inseguro. Só falei porque sou educado e para salvar o contato e conversar um pouco, talvez eu me importe com essa pessoa. Agora não responder e postar no face uma frase no mesmo horário praticamente, falando que " inseguranças em um relacionamento tudo bem, mas na amizade, pelo amor de Deus!" e que encaminha logo pro terapeuta porque não é obrigado a estar ali o tempo todo ,entre outras coisas. Espera ai , tem algo errado. Primeiro, procure me conhecer e saber sobre minha vida, o que passei. Talvez, sim , eu esteja inseguro e preciso de amizade, porque só quem teve ou tem depressão sabe como é a sensação de não ter ninguém, de ser inútil e não ser feliz. Talvez eu esteja sendo meio dramático e equivocado com a situação e essa mensagem não foi para mim e só foi coincidência, talvez essa insegurança ainda esteja presente em mim e que dentro do meu ser, essa balança, essa dúvida, não será fácil de acabar. Sempre terá os dois lados do jogo: " essa mensagem é/foi para mim e não foi para mim; eles estão rindo/falando de mim e eles não estão falando de mim; eles querem minha amizade e eles não querem nada comigo; eles me ignoram ou sou eu quem os ignoro." Pode ser difícil de entender, compreender e as vezes acho o mesmo. Minha cabeça é complexa, talvez eu não precise mudar, só aceitar, ou talvez não. Estou melhorando, estou trabalhando nisso. Eu sou único, especial e tenho uma vida inteira pela frente, sou feliz e posso ser mais feliz ainda.

Eu só precisava conversar.

Nesse mês de setembro é comemorado o mês da prevenção ao suicídio. Muitos não sabem mas a depressão é uma das causas que leva a pessoa a pensar em tal ato e até fazê-lo. Pessoas, jovens especialmente, tiram suas vidas por que estão passando por problemas que a maioria das vezes é imperceptível , silencioso, as pessoas que estão ao seu redor não percebem e quando percebem pensam e falam que é besteira, frescura, falta disso, daquilo. NÃO , NÃO É , só quem passa e passou por isso sabe a luta interna que é. Ao invés de criticar e julgar , procure conversar com a pessoa, apoie , fique perto, se ofereça para conversar, um simples oi, um abraço, um bom dia faz muita diferença. Observe e busque conversar mesmo com a pessoa, a sua palavra, a sua presença faz muita diferença e pode salvar mesmo essa pessoa que quer cometer suicídio.

Jovens que estão infelizes com seus corpos, por não estarem nos padrões que a sociedade impõe e buscam querer chegar a perfeição. Converse com eles ,não julgue ou fale que estão gordos ou magros ou são feios, sua opinião machuca e para uma pessoa que já está infeliz consigo mesma pode piorar e muito. NÃO, VOCÊ NÃO TEM O DIREITO DE CRITICAR E JULGAR O OUTO PELO SIMPLES FATO DELE NÃO SER IGUAL A VOCÊ. Ninguém é igual , ninguém é perfeito, não existe padrão. Você ter que se aceitar , aceitar o próximo e ser feliz. Ao invés de criticar busque se informar, elogie, converse, deseje um bom dia, pergunte se ela quer sair , fique um tempo com ela. ESSE TEMPO FAZ TÃO BEM E AJUDA MUITO.

Se você conhece alguém que está passando por momentos difíceis ou você mesmo está passando , busque ajuda, sei que é difícil mas não impossível, converse com alguém. O CVV ( centro de valorização da vida ) é uma associação de valorização da vida e prevenção ao suicídio, o número é 188 e você pode conversar com alguém do outro lado que vai te ajudar.

NÃO DEIXE DE FALAR, FALE. O IMPORTANTE É FALAR E LEMBRE: VOCÊ É ÚNICO , ESPECIAL E É AMADO. NÃO DEIXEM TE COLOCAR PRA BAIXO, SUA OPINIÃO QUE VALE , VOCÊ TEM QUE SEGUIR O QUE QUER E NÃO DEIXAR SER INFLUENCIADO POR OUTROS, QUANDO A OPINIÃO DELES SÃO IRRELEVANTES E NÃO SÃO CONSTRUTIVAS.

SE AME, VOCÊ É ESPECIAL .